كثير منّا تربّى وهو يعرف شي واحد:
مشاعرك؟ خلّها على جنب.
مو لأن المشاعر عيب،
بس لأن لها وقت،
ولها مكان،
ولها حدود…
وغالبًا مو هنا.
كبرنا نسمع جمل قصيرة،
بس تأثيرها طويل:
“مو وقتها”،
“خلّك عاقل”،
“لا تكبّر الموضوع”،
“الناس وش بتقول؟”
فصارت المشاعر مو مرفوضة،
لكن مراقَبة.
مو أحد يسألك: وش تحس؟
السؤال الحقيقي كان دايم:
كيف تطلع اللي تحس فيه؟ قدّام مين؟ وبأي شكل؟
إذا حسّيت إن مشاعرك محبوسة… أنت مو غريب
لو ترجع لتجمعات العائلة،
وتحس إن فيه شي في صدرك
ما له مكان يطلع…
هذا مو ضعف.
هذا تعلّم.
تعلّم إن:
السكوت أريح →
الابتسامة تمشي الأمور →
والصدق ممكن يحرجك… أو يحرج غيرك.
الصراحة العاطفية مو مهارة نتعلّمها كلنا
في ثقافات تدرّب الطفل يقول:
“أنا زعلان”.
وفي ثقافات ثانية (وكثير منّا منها)،
تدرّبه يحتوي.
والاحتواء هنا مو دايم نضج.
أحيانًا يكون معادلة غير مكتوبة:
حفظ ماء الوجه
- تجنّب الإحراج
- حماية الصورة العامة
- تقديم الجماعة على الفرد
= “تربية محترمة”
مو خطأ.
بس لها ثمن.
وش يصير مع الوقت؟
تبدأ تتصرف بدون ما تنتبه:
تعتذر قبل ما تفهم ليه،
تسكّت نفسك قبل لا تكمل الفكرة،
تبتلع الزعل،
وتقنع نفسك إن هذا اسمه “احترام”.
مو لأنك ما تحس،
بل لأنك تعلّمت كيف تخبّي اللي تحس فيه.
لما المشاعر تصير خطر اجتماعي
في مجتمعات كثيرة،
إظهار المشاعر يمرّ من فلتر ثقيل.
أحيانًا يُفهم كـ:
قلة عقل،
أو ضعف،
أو دراما،
أو حتى إساءة غير مقصودة للعائلة.
ومع الوقت، تثبت قاعدة بسيطة:
الصدق يربك… الصمت يخلّي الأمور ماشية.
الجسم يتعلّم الصمت قبل العقل
إذا كل تعبير قابله تجاهل،
أو تصغير،
أو توبيخ،
أو عواقب…
الجهاز العصبي يتكيّف.
يجمّد،
ينسحب،
ويتفادى.
هذا مو خلل شخصية.
هذا بقاء.
ولما يكون الشخص حساس بطبيعته،
التكيّف هذا يصير أعمق
وأصعب تفكيك.
ليه اللغة الثانية تحسّها أخف؟
كثير ناس يلاحظون شي غريب:
يقدرون يقولون “أنا متضايق” بالإنجليزي،
بس يتعثرون بلغتهم الأم.
السبب مو اللغة نفسها،
بل اللي شايلته اللغة.
اللغة الأم = تربية + أخلاق + توقعات + أحكام
اللغة الثانية = مسافة + خفّة + أمان
فاللغة تصير درع.
ليه المواسم العائلية تعيد كل شي؟
مهما نضجت،
إذا رجعت لنفس المكان…
الجسم يرجع لنفس القواعد:
كن لطيف،
لا تزعل أحد،
ابتسم،
وقل “تمام”.
حتى لو داخلك شي ثاني تمامًا.
وهذا الانقسام متعب.
وحقيقي.
كيف نكسر الحلقة بدون ما نكسر ثقافتنا؟
ما تحتاج تمرّد.
تحتاج ذكاء عاطفي هادي.
مو صراحة صادمة،
بل صراحة ناعمة:
“مو بأفضل يوم اليوم”
“أحتاج دقيقة”
“هذا ما كان مريح لي”
حدود بدون صدام.
وضوح بدون شرح طويل.
مو كل أحد يستحق صدقك الكامل.
وهذا مو قسوة.
هذا أمان.
الخلاصة
إذا الصراحة العاطفية تحسّها:
ثقيلة…
خطرة…
أو “زيادة عن اللزوم”…
هذا لأنك تربّيت تكتم.
أنت مو سيّئ في التواصل.
أنت بس ما تعلّمت الأدوات.
وتعلّمها اليوم؟
مو عيب.
تحرّر.
